1、教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。

2、历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：“蒸汽机吧？”

结果我们历史老师说：“说机不带吧，文明你我他。”

3、上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说：选c。

然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：“这题应该选a”。

英语老师爆怒：我在讲的是填空题，填空题！

顿时全班爆笑。。。。

4、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。

一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。

那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。

5、一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。

女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”

他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”

1、学校有对奇葩男女。冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了2、同学a：你作业写完了吗？同学b：哎a：叹什么气啊？b：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？3、同学：有没有耳机啊？店主：有，稍等。同学：不要l码的，给我来个小码的就行。店主：l码？那是指带左耳朵上面。4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“45公斤吧”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”7、昨晚陪哥们去ktv，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。妹妹站起来说：行！当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。8、朋友a：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。朋友b：你这么说就错了。a：怎么了？b：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。9、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。11、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。”村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。”

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